Vírus

Legutóbb, amikor írtam, azt hiszem, egy érzelmileg nehéz szakaszában jártam az önkéntességemnek. Elkezdtek özönleni felém a “hova tovább” kérdések, miközben egyre csak nőtt a teendőim listája, mert valamikor nyáron, amikor unatkoztam, mindenféle izgalmas lehetőségre lecsaptam.

Most egy egészen más típusú csavart labdát dobott felém az élet. Elkaptam egy vírust, amire nincs gyógyszer, ami erős fájdalommal és gyengeséggel, lázzal jár kéz a kézben, és az orvos szerint legrosszabb esetben három hónapig, az internet mély bugyrai szerint akár egy évig is eltart a kigyógyulás.

Egyik oldalról tulajdonképpen hálás vagyok, mert ez csak egy vírus, ami bár igen csak embert próbáló, mégis csak el fog múlni egyszer magától, amikor a szervezetemnek sikerül legyőznie. A legtöbb esetben nincsenek komoly szövődményei, az orvosom szerint egy viszonylag jelentéktelen, de baromi kényelmetlen betegség. Szintén hálás vagyok, mert pillanatok – na jó, négy nap – alatt diagnosztizáltak (bár a vérvétel eredményére még várok, de ha nem ez a vírus lenne, ma kaptam volna róla hírt). Arra a napra kaptam időpontot, amikor először felhívtam az orvost, és bár furcsa élmény volt fizetni egy orvosnak, ha minden jól megy, majd visszakapom az árát. Ami érdekes, hogy ismerősök történetéből és az internetes oknyomozásomból is úgy tűnik, nagyon ritkán ismerik fel az orvosok ilyen hamar. Úgyhogy szerencsés vagyok, azt hiszem.

Tulajdonképpen elég babonás vagyok, mikor betegségekről van szó, úgyhogy meg is álltam ezzel a poszttal egy pár órára, latolgatva, hogy vajon meg kellene-e írnom az eredmény előtt, vagy várni inkább, mert ki tudja, mit kiabálok el. De annyira írhatnékom van, hogy nehéz már megálljt parancsolni a gondolatoknak.

Nem jó érzést betegnek lenni egy idegen országban. Mert hirtelen most minden idegenné vált. A koli, a gyerkők, az utcák, az időjárás, az élelmiszer, a gyógyszerek, az orvos. Betegen az ember törődésre, simogatásra, kedves szavakra vágyik, a szüleire, otthoni ízekre, biztonságra. Persze, azt is érzem kicsit, hogy na ez aztán – részben buta ugyan, de akkor is – olyan kihívás, amit eredmény lesz teljesíteni. Egy újabb mérföldköve az önkéntességnek, a külföldön élésnek, a felnőttségnek.

Az elmúlt hetek tele voltak izgalmakkal, történésekkel, csodálatos emberekkel, inspiráló beszélgetésekkel, perspektívákkal a jövőre nézve. Utaztam Utrechtbe a European Solidarity Network és a Europeers találkozójára, nevettem, aggódtam, gondolkodtam, táncoltam, egy komoly, önreflektív folyamat végére pedig elfoglaltam a helyemet egy új szervezetben. Rengeteg pozitív visszajelzést és támogatást kaptam, még ha nem is tudtam, hogy erre van szükségem.

Egy új csapat csudaember

De az egyik kedvenc belga ifjúsági munkásom talán jól értelmezte a megbetegedésemet, amikor azt mondta, hogy a múlt héten bizonyára túl sokat adtam magamból. Azt hiszem, valahol igaza volt, nem csak a múlt heti találkozó, de az elmúlt másfél hónap tekintetében. Keményebb időszak volt, mint összességében az ezt megelőző hat hónap együtt. Nem hibáztam – sokat -, és megugrottam minden akadályt. Semmit nem kellett időközben elengedni, feladni, megszakítani. Itt-ott persze mindent akartam elengedni, feladni, megszakítani, de nem tettem. És büszke vagyok magamra, de ez a vírus valahogy átszínezi a történteket. Mert azt akarja ezzel üzenni a szervezetem, hogy nem is szeretem, ha minden egyszerre történik, ha ezer projektszál és ötlet fut a fejemben, ha süt rólam a szenvedély, hogy megváltoztassuk a világot?

Mindeközben, érdekes elmeállapot ez a betegség. Születésem óta allergiás vagyok, ekcémával és asztmával élek, ami így leírva egyszerre tűnik jelentéktelennek és valahol jelentősnek is. Rányomja, rányomta a bélyegét a mindennapokra, ha az ember órákon át tüsszög, sebesre kaparja a kezét vagy éppen nem kap levegőt. De közben ezek mind a részeim, velem vannak mióta az eszemet tudom, és valahogy természetessé váltak. Aztán persze gyerekkorom óta, évente egyszer-kétszer becsúszik a jó öreg megfázós betegség is, a pihentségem szintjétől függően hol pár napnyi orrfújással és köhögéssel, hol otthon fekvő, lázas napokkal. Havonta egyszer ügyetlenkedek valamit, és beütöm, elvágom, megégetem, lehorzsolom valamimet. De ezek mind olyan dolgok, mint amikor a kisgyerek szalad, elesik, talán elmorzsol pár krokodilkönnyet, aztán szalad tovább, ugyanazzal a lendülettel.

Olyan, mint most, hogy tartósan a földön ragadjak, még nem volt. Ezt a furcsa, újfajta betegség-érzést hol mélységes düh és elkeseredés kíséri, hol nyugalom, hit és kíváncsiság. Le kellett mondanom négy (és fél) workshopot, egy flamand ifjúsági napot izgalmas témákkal, egy tréninget és konferenciát a tavaszi projekt (az aktív állampolgárságról, tudjátok) zárásaként, és valószínűleg a jövőheti megbeszéléseim közül jó pár szintén elnapolásra kerül majd. Nem volt energiám foglalkozni az egyre közelgő norvég tréninggel, nem törődtem sok mindennel, és talán a legnagyobb kihívásom: nem tudok enni, mert nagyon fájdalmas. De amikor nem ezen tépelődök, akkor igyekszem bízni a szervezetemben, hogy gyorsan talpra állok majd, és hiszek abban, hogy valami oka biztosan volt, hogy ez most történt velem. Itt kinn, 1500 kilométerre az otthon biztonságától.

Hát ilyen most az én vírustól hemzsegő elmémben.

Visszatekintő

Ez a masnival átkötött, érdekes gondolatcsomag valamikor szeptember elején, egy késő esti vonatúton született. Most kicsit szétcincálom, átgyúrom, újra becsomagolom. Fogadjátok szeretettel!

Nagyon régen blogoltam már. Most ülök a vonaton este fél tizenegykor, valamiféle ürességet érezve. És azon gondolkodom, mióta legutóbb írtam, mennyi minden történt, amiről jó lenne most beszélni. Mennyi arc, mennyi nevetés, mennyi mosolygós kép született. Mennyi szeretetet, mennyi félelmet éreztem. Mennyi mindent bevállaltam és mennyi mindent vártam olyan nagyon. A nyár elsuhant, itt már lazán vannak 10-15 fokok, egyre korábban sötétedik – persze még mindig nagyon későn Magyarországhoz képest. Nem panaszkodhatom az első (egyetlen?) belga nyaramra. Volt fesztivál, sok utazás, pár buli, nyári flamand beszélgető klub, volt időm tanulni, rajzolni, és még zumbázni is viszonylag sokszor eljutottam.

Elkezdtem az előbb sorra venni a történéseket, de valahogy zavar a beszámoló jelleg. Varázsolni szeretnék a szavakkal, papírra önteni az ezer érzést, ami kavarog bennem. Könnyeket és mosolyokat fakasztani, libabőrt varázsolni a karokra. Eltelt hét hónap az önkéntességemből. Új irányokat vett a kalandom, de egyelőre nem látom, mi lesz februártól. Mindig előre tervezek, azt például, hogy külföldön szeretnék önkénteskedni, olyan 16 éves korom óta tudom. Most meg itt állok, millió új úttal a tornacipőbe bújtatott lábaim előtt, egyelőre fel nem térképezett lehetőségekkel, új és régi barátokkal, ötletekkel, és nem tudom, mit fog hozni a következő év. Tulajdonképpen annyira betábláztam magam, hogy még azt se tudom megmondani, mikor fogom kitalálni a következő lepésemet.

Érezted már magad valaha úgy, hogy túl sok minden jár egyszerre a fejedben? Hogy annyi a zaj belül, hogy nem is tudod már, hogy add ki magadból? Ezt érzem ma este. Egyszerre érzem a szeretetbuborékot, amit a YFU önkéntesek és tavalyi tanulókból álló közösség generált a pár óra alatt, amíg velük dolgoztam ma, az egyedüllétet, ami annyira érdekes motívum az életemben, az otthoni barátaim hiányát, a főleg önmagam által generált milliónyi feladatom súlyát a vállaimon és a jövő néha fenyegető, néha csábító árnyékát a hátam mögött. Egyszerre lenne kedvem csak iszogatni és nevetni, meg megváltani a világunkat. Maradandót alkotni és megélni a jelen pillanatait.

Mostanában sokat jár a fejemben, hogy tényleg tréner/facilitátor szeretnék-e lenni. Mert mióta kinn vagyok, több a kihívás, több a stressz, és mindig csak utólag visszagondolva vagyok büszke, utólag tölt el a melegség érzete, utólag mosolygok a szép pillanatokon. Amikor benne vagyok a pillanatban, akkor nem tudom élvezni, teljesíteni akarok, megfelelni, átadni az üzenetet. Elkezdtem (azóta be is fejeztem) egy virtuális facilitátor képzést, ami rendkívül nehéz és kihívásokkal teli volt. Idegen környezet, idegen, teljesen más kultúrákból érkező emberek, valami furcsa teljesítési kényszer, verseny érzet. És valahol félúton rájöttem, hogy ez bizony egy kicsit már pánik zóna volt. Ahelyett, hogy élveztem volna a tanulást, teljesíteni, bizonyítani akartam, megmutatni, hogy én igenis tényleg értek ehhez.

Mostanra már igazán nem tudom. Ennél még mélyebb vizekbe is sikerült pedig bedobnom magam, novemberben képzők képzését képzek Norvégiában. Felnőtt felnőtteknek, akiknek jelentős része egyébként már rendelkeznek tréneri és/vagy facilitátori tapasztalattal.

Próbálok növekedési szemlélettel hozzáállni ehhez az egészhez, hogy így legalább tanulhatok jó sokat, és még ha nem is sikerül úgy, ahogy terveztem, akkor is csak jól jöhetek ki belőle. És most, visszaolvasva ezeket a kételyeimet és a jövőm sorstalanságát, azon is gondolkodom, hogy ez a norvég tréning arra is remek lehetőség lesz, hogy eldöntsem végre, tényleg ez az utam-e.

Mert azt biztosan tudom, hogy van ez a képző szerepem, amit, mint egy jelmez, mindig magamra öltök a tréningek, workshopok előtt, ami annyira más, mint amilyen egyébként vagyok, és mégis… a részem valahogy. Ez az énem karizmatikus, vicces és tapasztalt, képes elvarázsolni embereket és képes nyomot hagyni. De hogy tényleg értek az emberekhez, abban már közel sem vagyok annyira biztos. És amennyire megijeszt, annyira kíváncsivá is tesz a gondolat, hogy talán nekem nem ez a dolgom az életben.

Ezt az elbizonytalanodást egyébként csak erősíti, hogy egyre jobban élvezem az írást, és jelenleg elég sok pozitív visszajelzést is kapok az alkotásaimról. Kifejezetten egy alkotásomról, amiről az előző posztomban írtam.

Mi van, ha igazából írnom kellene? És vajon megtalálom-e valaha a választ arra a sok kérdésre, ami született az elmúlt hét hónapban?

Nyári gondoltalanságok

Ünnepelni győzelmeket

Ritkán állok meg örülni. Önmagamat elemezni, érzelmeket és érzéseket kivesézni, következő lépéseket tervezni – ezek nagyon mennek. De azt nem tudom, hogy kell igazán büszkének lenni magamra. Most pedig igazán lehetnék.

79 volt és jelenlegi European Solidarity Corps önkéntes döntött úgy, hogy benevez az Európai Bizottság rövid történet versenyére. 79 fiatal írt. Köztük én is. Arról, hogy hol tartok, hogy mi történt velem, hogy miért volt életem legjobb döntése, hogy kiköltöztem Belgiumba egy évre, teljes állásban önkénteskedni. 79-en írtunk, de csak tíz embert választottak a döntőbe. És annak ellenére, hogy angolul írtam, és nem is nagyon alaposan átgondolva, csak úgy önmagamhoz illően, hirtelen felindulásból – bekerültem a tíz legjobb közé.

Azóta persze a tíz legjobb közötti népszerűségi, vagyis közönségszavazás fáradalmai és leheletnyi esélytelensége uralja a gondolataimat, ha eszembe jut az egész verseny. Igyekszem ugyan arra figyelni, hogy az ismerőseim milyen kedves, és igazán önbizalommal eltöltő visszajelzéseket adnak, de azért mégis ott lebeg a szemem előtt, hogy csak jó lenne megnyerni az egészet.

Szeretek írni. Úgy tűnik, tudok is. És ez valahogy mégsem lehet teljesen elég? Kiválasztottak a belga projektre, kiválasztottak trénernek Norvégiába, az emberek választanak és én sikereket érek el. De azt még gyakorolnom kell, hogy ünnepeljem ezeket a sikereket.

Ameddig én megtanulok örülni a sikereimnek, addig is engedjétek meg, hogy itt is megosszam a történetemet. Nem is azért, mert szükségem van a szavazatokra, hanem azért, mert büszke vagyok rá. Jól sikerült történet, ideillik a blogba – leszámítva, hogy angol nyelven van. Rólam szól, a szívemből, az önkéntességemről.

https://europa.eu/youth/node/68066_en

És persze, ha tetszik, akkor szabad értékelni, a kis csillagokkal a lap alján. Hátha véletlenül mégis sikerül, és beutazhatom Európát ingyen. Legalább lesz hogyan folytatni a blogot. 🙂

In case of emergency

Van az íróasztalom fölött, a falra felragasztva egy gyanús lila színű boríték. Azt írtam rá még otthon, anya aprócska, sötét lakásában, fenn a galérián, ami fél évig az otthonom volt, hogy “in case of emergency”. Meg van töltve cetlikkel, üzenetekkel tréningekről, rendezvényekről, az elmúlt évek projekteiről. Az a közös bennük, hogy nekem szólnak, bátorítanak, bíztatnak. Szavak, kifejezések, emberek vannak ebben a borítékban. Szeretet és fény, közösség és valahova tartozás. Köszönetek és motiváció. Vészhelyzet esetére hoztam magammal őket, hogy ha kifogy belőlem a szusz, és egyedül érzem majd magam, akkor legyen miből erőt meríteni. Legyen egy kis lehetőség visszamenni az időben, fürdőzni a múlt dicsőséges fényében. Ez a boríték nekem az ifjúsági munka. Ugyan nem tudtam magammal kihozni az összes üzenetkét, a fejemben mind ott vannak, gyűlnek és gyűlnek lassan már 10 éve.

232 napja élek Belgiumban, és még nem nyitottam ki a borítékot. Nem azért, mert nem voltam egyedül, vagy nem voltak nehézségeim, kihívásaim, hisztijeim és drámáim. Csak valahogy soha nem az volt a rossz napjaim befejezése, hogy leüljek az íróasztalomhoz, észrevegyem a borítékot, kinyissam és mosolyogni kezdjek a benne rejlő kincseken. Egyre többször azt veszem észre magamon, hogy egy percet is nehezen töltök a saját társaságomban. Futok ide és oda, tervezek és kivitelezek, bevállalok kihívásokat, hogy fejlődjek, tanulok, rosszabb napokon meg bekuckózok a Netflixembe. De hogy csak legyek… az nem megy tulajdonképpen. Olyan furcsaság az is, hogy ha másokért kell tenni, ha projektet kell írni, vagy rohanni egyik flamand városkából a másikba workshopot tartani, tréninget tervezni vagy a saját tréningemen részt venni, akkor semmi nem állhat az utamba. Megyek és teszem a dolgom, keresem az új lehetőségeket, időt és energiát fordítok annyi mindenre. De ha én vagyok a cél, ha az én fejlődésem, tanulásom, önismeretem az ok és okozat, mindennek a középpontja, és nincs valami külső nyomás, akkor aztán nagyon el tudok kényelmesedni. Lassan két hónapja nem írtam például ide, pedig úgy szeretem, ahogy kiráz kicsi a hideg és valami nevetségesen drámai zene szól a háttérben. Ömleni kezdenek a szavak, néha megtorpannak és elszaladnak, de aztán jön egy újabb gondolatfonal, és csak szövődik, szövődik. És sok minden történt az elmúlt két hónapban, persze, annyi mindenről lehetne írni. Érzésekről, gondolatokról, utazásokról, hazatérésekről, lelki hullámvasutakról, lehetőségekről, élményekről. Szeretetről, szomorúságról, büszkeségről és félelemről. Valahol az elmém egyik hátsó zugában megkezdett történetek lapulnak, van amelyik már annyira régi, hogy csak a kopott cím látszik, és van olyan, amit már lehetne is ide másolni.

Mikor írok ide, mindig két gondolat viaskodik bennem – az egyik, hogy alkossak, fonjak valami szépet a szavakból, hogy érezzem a varázslatot. A másik meg, hogy hagyjam már ezt a drámai maszlagot és inkább tárgyilagosan naplózzak, mert ezt a kacskaringós, elkeseredett művészkedést úgyse érti majd senki, és ha öt év múlva, mint önmagam egyetlen olvasója, próbálok majd ezekre a hetekre emlékezni, nem a hidegrázásra leszek kíváncsi. Valahogy ezt a két oldalt kéne kibékítenem, vagy legalább kicsit közelítenem egymáshoz, és most az az újabb agyament gondolat jutott eszembe, hogy mi lenne, ha novellákat írnék például a turistás nyári élményeimről. Ha kilépnék a saját narratívámból. Hát meglátjuk.

Ma úgy érzem, nagyon régóta először, van egy szabad, nyugodt estém, amikor nem vagyok annyira fáradt és kimerült, hogy csak fetrengeni van energiám. És holnap délelőtt munka helyett zumbázni megyek (hja, ez is egy érdekes történet), úgyhogy a mindig morgó tudatalattim se piszkál, hogy inkább edzésre használnám a szabad estémet. Most először azt fogom tenni, hogy írok piszkozatokat, és hamarosan posztolom majd őket – de nem egyszerre, mert nem akarok ám senkit terhelni.

Ezt a posztot a borítékkal kezdtem. Úgy illendő, hogy valahogy visszahozzam ezt a kezdő motívumot, adjak valami keretet, befejezést, megnyugvást magamnak és neked is, ott a másik oldalon.

Kinyitottam a borítékot, és rájöttem, hogy csak az elmúlt másfél évből hoztam magammal üzeneteket. Aminek végül is van visszanézve értelme, mert mikor elindultam Belgiumba, akkor még ez volt a valóságom. Mostanra ezek az emlékek is bekerültek a nagy “ifjúsági munka” dobozba, és nem annyira értem már, miért pont ezek számítottak olyan nagyon, és mások – amiket mondjuk a lelki szemeimmel látok is magam előtt – miért nincsenek már itt. Mikor kijöttem Belgiumba, a Láthatatlan Egyetem volt az otthonom, a közösségem, a helyem a világban. És most itt állunk, hét hónappal később. Sosem voltam még ennyire tudatában, ahogy a jelen múlttá válik. Sejtettem persze, mikor elbúcsúztam a közösségtől, hogy olyan úgysem lesz már minden, mint régen, mert egy év az hosszú idő, az emberek – az ifjúsági, önkéntes világban – villámgyorsan cserélődnek, és mi egy közösség, ha nem az emberek, akik alkotják. Remélni meg még mindig remélem, hogy lesz közünk egymáshoz ezzel a csodás szervezettel. De mostanra ez is a múltam része, és nem a jelenem. Ez is egyike azoknak a csoportoknak az életemben, akik formáltak, kihívások elé állítottak, ahol nevettem és dolgoztam, ahol tettem másokért és másokat képessé tettem. Ahol annyit tanulhattam szakmailag és emberileg, hogy még most is vissza-visszanyúlok, és használok módszereket a mindennapokban. De mostanra ez is, mint annyi minden, már csak a szép múlt. Meta: ki gondolta volna, hogy ide lyukadok ki, mikor felnyitottam a laptopot, és megakadt a szemem ezen a lila borítékon.

Láthatatlanul a tengerparton 🙂 azért még mindig nagy a szerelem

Lang geleden

Annyira régen volt, hogy úgy döntöttem, visszautasítom a szerződés-hosszabbítási ajánlatot az egyetemen, ahol dolgoztam, annak ellenére, hogy egyáltalán nem volt biztos, hogy elnyeri-e a projektem Belgiumban a támogatást. Még régebben volt, hogy elkezdtem mindenkit felkészíteni arra, hogy én bizony, ha törik, ha szakad, külföldre megyek januártól.

Most úgy érzem, már az is régen volt, hogy elbúcsúztam a barátaimtól, a családomtól, Budapesttől. Hogy felszálltam az éjszakai buszra a Nagyvárad téren, a sötét és hideg februári hajnalban, hogy elérjem a Belgiumba tartó repülőmet. Sőt, még az is régen volt, hogy először beléptem az irodába, és az egyik kolléga egyből megdícsérte a vagány, rózsaszín bakancsomat, ami általában mindenhol nagy sikert arat.

Lassan elérek a félidőhöz. Egészen, matematikailag pontosan 11 nap múlva. Pont tegnap ültem az ágyamon, néztem a Glee-t (felrakták az összes évadot Netflixre, hát persze, hogy újrakezdtem), és belémhasított a félelem, hogy vajon mindent megtettem-e azért, hogy teljes élmény legyen ez az év önkénteskedés. Hogy vajon kellene-e fókuszt váltanom, vagy másképp viselkednem, mást csinálnom. Az elmúlt napokban úgy éreztem magam, mint aki elakadt egy kissé. Nem is igazán tudok újdonságokról beszámolni. ugyanazokat a harcokat vívom, ugyanazokat a köröket járom be, javarészt ugyanazt csinálom, mint eddig. Ugyanazokon az utakon járok munkába, ugyanazokra a következtetésekre jutok, ugyanazokon a dolgokon szeretnék változtatni, mint eddig.

Néha történnek varázslatok. Emberek, akik beszaladnak és kiszaladnak az életemből, beszélgetések, amik mély nyomot hagynak, véletlenek, amiktől elképesztően szerencsésnek és boldognak érzem magam. Inspiráló rendezvények, kapcsolatépítések, szakmai sikerek, pillanatok, amikor észreveszem, hogy mennyit fejlődtem – legyen szó akár rajzolásról, akár mindfulnessről, vagy éppen önelfogadásról. Szeretném hinni, hogy sokkal nagyobb összhangba kerültem önmagammal, mint korábban bármikor. De úgy érzem, ha csak ezekről a varázslatos, boldog percekről beszélnék, az hazugság lenne. Mert persze, hogy nem jó mindig.

Nem jó, hogy sokszor egyedül érzem magam. Nem jó, hogy ebéd közben még mindig alig értem, hogy miről van szó. Nem jó, hogy ritkán tudok kikapcsolni és lazítani, hogy még mindig érzem azt a kezdeti teljesíteni akarást. Hogy több időt töltök önelemzéssel, a saját hibáim minél részletesebben boncolgatásával, mint nevetéssel.

Nemrégiben olvastam egy cikket, ami arról szólt, hogy nem is nagyon létezik boldogság, nem leírható érzelem és főleg nem tartható fenn hosszú távon. Azért ennyire még nem látom sötéten a helyzetet, de megnyugtató, hogy van kifogásom, ami mögé elbújhatok, ha nem vagyok éppen boldog.

Csak hogy kicsit pozitívabb hangnemben zárjam ezt a posztot, álljon itt egy lista a boldog pillanatokról az elmúlt pár hétből:

  • Kiválasztottak egy nemzetközi tréning tréneri csapatába, ami tíz kalandos napot jelent majd novemberben Norvégiában.
  • Megvettem a vonatjegyet Londonba – decemberben 4 napon keresztül próbálgatom majd az egyedül utazás művészetét (és persze végre látom majd a White Lies-t élőben).
  • Tartottam egy nagyon embert próbáló workshopot kínai egyetemistáknak Brüsszelben, és a visszajelzéseik alapján sikeres voltam.
  • Végre összeraktam a diplomamunkám projekttervét – már csak meg kell valósítani!
  • Sokat zumbáztam.
  • Részt vettem egy facilitációs meetupon, ahol természetes volt, hogy angolul beszélünk, mindenki ismerte az icebreaker fogalmát, és sikerült egy olyan közösségbe csöppennem, ahol talán megtalálom majd a karrierem következő állomását is.
  • Nemrégiben söröztem egy olyan emberrel, aki sokkal pozitívabban látja a világot, mint én. És aki úgy általánosságban sokkal jobb (önzetlenebb, tudatosabb, közvetlenebb, mosolygósabb), mint bármelyik belga, akivel eddig találkoztam.
  • Az előző hétvégét az egyik önkéntes barátom munkahelyén töltöttük pár másik önkéntessel, elszakadva a külvilág zajától, közel a tengerparthoz. Grilleztünk és beszélgettünk, életemben először aludtam hajón és próbáltam ki a kajakozást. És még egy tigrist is sikerült kimenteni a folyóból!
  • A héten elkezdtem a holland-vizuális szótáramat építgetni, és ugyan picit több időt vesz igénybe, mint eredetileg terveztem, jó érzés látni a vizuális fejlődésemet.

Így összeszedve egészen jól hangzik, nem? De azért el tudnék még némi bandázást, világmegváltást, közösséget, bulizást, és valahova tartozást viselni. 🙂

Lélekmelengető

Nagyon régen írtam, olyan érzés, mintha legalább egy fél éve lett volna. Amúgy csak kicsivel kevesebb mint egy hónapja volt. Mosodában ültem, készültem a megérkezős tréningemre. Azóta eltelt jó pár hét, újra mosodában ülök, és mivel nem hagynám itt a ruháimat, magányosan megtisztulni, ezért gondoltam, lehozom a tabletkét, és írok egy keveset.

Mióta legutóbb írtam, volt egy nagyon csodálatos tréningem, ahol találkoztam végre hozzám hasonló önkéntesekkel, akik különböző okok miatt maguk mögött hagyták a saját otthonukat, és most az önkéntesség színes palettáján végeznek különböző tevékenységeket, gyerekeknek tartanak outdoor foglalkozásokat, vagy éppen beteg madarakat etetnek. A tréningtől szakmailag pontosan azt kaptam, amit vártam – motivációt, energiát, lehetőséget gondolkodni magamról, a céljaimról, az életemről. Az időjárás nem volt velünk kegyes – vagyis hát, nézőpont kérdése, tudom, hogy otthon rekkenő hőség van hetek óta. Engem a tréning alatt sokszor a fagyhalál kerülgetett, legalább ötször sikerült eláznom, és persze újra rájöttem, hogy a kedvenc Vans cipőim nem annyira hatékonyak az erdő kellős közepén. Jó volt új emberekkel találkozni, megismerni élettörténetek darabkáit, könnyekig nevetni a fáradtságtól. Azt éreztem, hogy tartozok végre megint valahova. És azóta kicsit aggódok, és sajnálom is, hogy én egyedül vagyok Mechelenben – legalábbis messze a többiektől. Szeptemberben lesz a félidős tréningünk, már most nagyon várom. (Már csak azért is, mert úgy néz ki, a következő kör megérkező önkénteseknek tarthatok workshopot! 😊 )

A tréning után tulajdonképpen erősen felgyorsultak a történések, tartottam egy nagyon jó workshopot – amihez szintén sokban hozzájárult, hogy volt egy hetem visszatalálni önmagamhoz, és megerősödni a „trénerré akarok válni” hitemben. Szinkronban voltam magammal, éreztem a csoport dinamikáját, és annak ellenére, hogy tipikus „rossz osztály” kamaszok, nagyon élveztem. Voltam Brüsszelben élethosszig tartó tanulás konferencián, ami szintén adott új ötleteket – és persze segített gyakorolni a „small talk-networking” (ezekre tényleg nem tudok jó magyar kifejezést most) kompetenciáimat is. Meglátogattak a nővéremék, ami megint jó lehetőséget adott arra, hogy szeretett kisvárosomban turistáskodjak – nem tudok ráunni Mechelenre. Ezúttal még csónakáznunk is sikerült – jó, hivatalosan hajó-túra, de hát motorcsónakokról és nagyjából fél órás útról beszélünk. Jól esett családdal lenni megint, magyarul csacsogni, büszkélkedni az országgal, amire kezdek második otthonomként tekinteni.

Végül sikerült a hónapot magasan zárni, Belgium egyik legnagyobb fesztiválján önkénteskedtünk Alejandrinával (a másik önkéntes az irodában). Bár sikerült valahogy megbetegednem (jellemző, hogy Belgium – és Európa – legmelegebb hetén én megfázásos tünetekkel küzdöttem), és nagy okosan még a lábaimat is leégettem a napon, de azért a koncertek csodálatosak voltak. És persze a jó öreg fesztiválhangulatot is nagyon élveztem. Voltak kihívások, nyűgösségek, morgolódások, súrlódások – de aki volt már fesztiválon, szerintem biztosan ismeri az érzést. A sátorban alvást jobban kezeltem, mint vártam, és az allergia vagy a hőség sem zavart túlságosan – bár lehetséges, hogy csak azért, mert más fájdalmak kötötték le a figyelmemet. Cserébe sikerült a Bastille-t, RY X-t, és a Florence & The Machine-t első sorból, a Muse-t és Macklamore-t pedig nagyjából 5. sorból végigtombolni. Játszottunk nyereményjátékokat, ugrabugráltunk a párakapuk alatt, és még egy nagyon kedves Waldo-val is találkoztunk. Utolsó este pedig egy kis bulizás, ismerkedés, sörözgetés is belefért a programba. Egyébként a belgák sok mindent nagyon jól csinálnak fesztivál-ügyileg. Az első 10-15 sorban kapus beléptetés van a nagyszínpad előtt, ami egyrészt rendkívül egyszerűvé, másrészt tervezhetővé teszi a „muszáj-első-sorból-látnom” típusú koncerteket. Bátorítanak, hogy hozz saját üveget, és mindenhol elérhető ivóvíz. (Lehet, hogy változott a helyzet, mióta legutóbb otthon voltam fesztiválon, de azért ilyesmit nehezen tudok otthon elképzelni.)

A munkánk egészen egyszerű volt, csak karszalagot ellenőriztünk az egyik szerviz úton. És be kell látnom, nagyon jó sorunk volt, mint önkéntesek. Kaptunk elegendő szendvicset, vizet, kólát és kávét, sőt, még krediteket is, amiket szabadon költhettünk a fesztivál területén mindenféle kajára, a „crew faluban” pedig sörre és az elmaradhatatlan sült krumplira. Néha elképesztőnek tartom, hogy mekkora mázlim van bizonyos helyzetekben. Még egy kicsit írni is volt időm, úgyhogy következzen pár gondolat, egyenesen Rock Werchterről.

„Néha, mikor van egy kis időm elcsendesülni, belépek a random narráló üzemmódomba. Képzeljétek el úgy, mintha egy film lenne az életem (néha azt is érzem), és megszólalna egy kellemes hang, segítve elhelyezni a nézőt a körülményekben. És ebből a narratív módból születnek ilyen furcsa jegyzetek, amiket egyébként visszaolvasva sosem kedvelek. De csinálni szórakoztató, és mindig tudom, hogy ha nem írom le, csak narrálok, a következő pillanatban ki is megy az egész a fejemből. Ezért aztán nekikezdek a jegyzetnek, de ahogy elkezdem kiírni magamból azt a pár nagyon szépen megfogalmazott gondolatot, mindig oda lyukadok ki, hogy ezek a gondolatok nem is vezetnek sehova.

Fesztivállapotok. A mező és a fesztivál területének külső peremén ülünk, láthatósági mellényben, ragyogó napsütésben. A távolból visszhangzik valami zene, talán az egyik nagy húzónév főpróbázik. Én meg párhuzamosan gondolkodom azon, hogy képtelen vagyok nyugalomban lenni, semmit tenni, ülni és merengeni – meg az elmúlt évek fesztiválemlékeiről. Persze tudjuk, hogy az agy nem képes multitaskolni, gondolom a gondolatok meg főleg nem, úgyhogy biztos csak nagyon gyorsan cikázik az elmém, egyiktől a másikig. Az első Campusomról (Debrecen, hej!), az utolsó Campusomról (amikor kiderült az egyetemi felvételi ponthatára), a mindig viszontagságos EFOTT-okról, az elképesztő SZIGET pillanatokról. Így belegondolva, tulajdonképpen az összes fesztivál közül a két SZIGET volt az, ahol nem önkénteskedtem – és fizetnem kellett a jegyekért. Szeretek fesztiválokon önkénteskedni. Most mondjuk kicsit beteg vagyok (ki betegszik meg az állítólag legmelegebb belga nyári héten?!), ami miatt kicsit aggódok, és persze a közérzetem sem a legkimagaslóbb. De azért próbálom összeszedni magam, elvégre megint itt egy egyszer-az-életben, milyen-fene-mázlista-vagyok szituáció, ami véletlenül hullott az ölembe. Hogy szeretem ezeket a véletleneket.”

Hát ilyen költői voltam, azt hiszem még a második nap elején. Ekkor égettem le a lábaimat… 😀 buta kabala.

Amióta pedig hazajöttem, tulajdonképpen a júniust próbálom kiheverni. A héten igyekeztem visszarázódni az önfelfedezős-önkihívós hangulatba, összeraktam egy új 30 napos kihívást (ezzel kapcsolatban fogok még jelentkezni, van pár naplózós feladatom), voltam Babbelbar-ban (egy ingyenes beszélgető esemény, ahol a külföldiek belga önkéntesekkel gyakorolják a hollandot), a hétvégén pedig megpróbáltam minél nagyobb mértékben offline maradni, és aktívan kikapcsolódni. Szombaton például színeztem, úsztam, szaunáztam és még a régóta csábító hidromasszázs széket is kipróbáltam a konditeremben. Csendben voltam és igyekeztem befelé figyelni. Lassú, nyugodt hétvége volt ez a mostani, amire azt hiszem, szükségem volt. A július egyébként viszonylag ilyen kis kellemesen csordogál majd végig, nincsenek nagy terveim. Augusztusban indul a következő kör látogatás, Hajni érkezik végre hozzám, amit nagyon várok. (Látod Hajni, beleszőttelek a posztba!) Aztán pedig indul az őrültek háza munkában, ha minden igaz. Szeretnék rengeteg workshopot tartani, feszegetni a projektem határait, új dolgokat kipróbálni – és remélem, hogy lesz is hozzá energiám. Addig pedig nyár Mechelenben – remélhetőleg sok autodidakta önfejlesztéssel, holland tanulással/gyakorlással, kis szakdogázással, sportolással.

Azt hiszem, jól vagyok. Képtelen vagyok ugyan a jelenben nyugton meglenni (képzeljétek, még koncertek közben is azon kaptam magam, hogy a következő lépésen, következő programon, teendőn jár az eszem), mindig csak a jövőt tervezem, grandiózus terveket szövök, de azért jól is érzem magam. Egyre többször sikerül rajtakapnom ezen a nagy jövő-fókuszáltságon, és egyre többször sikerül a jelenben tartanom a figyelmem. Túl sokat akarok egyszerre, azonnal, és ezen is igyekszem most lazítani. Nyár van elvégre, hetek óta nem esett az eső (napközben), egymást érik a programok, ott a végtelen – méregdrága – kondibérletem, és persze az emberek, akik körül vesznek. (Ugyan nincsenek sokan, de annál értékesebbek.)

Ezzel a lábakat növesztett vattacukorral zárom soraimat. (Mechelen főtérén vádor vidámpark van a hetekben. A gyermeki lelkem pedig nagyon boldog, hogy ennyi plüsst, játékot, attrakciót és persze vattacukrot láthat.)

A mosodából

Az elmúlt hetekben úgy éreztem, nem sok mondanivalóm van, és kicsit haragudtam magamra, amiért „elmúlt” belőlem a változni akarás, az önelemzés, a tudatos tanulás vágya. Csak dolgoztam, néha kikapcsolódtam, sorozatokat néztem, pihengettem. Május egy lazítós hónap volt. Aztán most hétvégén végre volt időm lezárni a hónapot, kicsit elmélyülni, tudatosan jelen lenni, és azt hiszem, megbocsájtottam magamnak ezt a lusta, kikapcsolt hónapot. Úgyhogy a következő, igazán izgalmas hetekbe újult, tudatos erővel vetem bele magam. Ma délutántól kezdődik az on-arrival, azaz megérkezős tréningem, jövő hét végén meglátogat a nővérem és a barátja, aztán a júniust Belgium egyik legnagyobb fesztiválján zárjuk, Ale-val együtt, önkénteskedve. (Egyelőre nem tudjuk, mi lesz a dolgunk, de az biztos, hogy a Bastille-t és a Muse-t is meg tudom majd nézni, szóval bármi is lesz, ezért megéri.)

Na de azért még kanyarodjunk vissza az elmúlt hetekhez, pár dologról csak érdemes említést tenni májusból és június elejéből. Múlt héten hivatalosan is befejeződött a holland 1.1-es nyelvi kurzusom, és bár sikerült az egyik legjobb eredménnyel zárni, és a tanárom nagyon sokat növelte a holland-önbizalmamat, még mindig nagyon le vagyok maradva – a magam, és néha azt érzem, hogy minden egyes belga ismerősöm elvárásaihoz képest. Ugyan a nyelvtannal nincs sok bajom, mert nagyon hajaz a németre, kevés szót ismerek még, így csak akkor értem meg az embereket, ha lassan, és egyszerű kifejezésekkel beszélnek. Én magam pedig nem nagyon beszélek, persze van pár kifejezés, amit eleve csak hollandul használok (köszönés, „Hogy vagy?”, köszönöm és szívesen, hasonlók). Kaptam pár tippet, úgyhogy nyáron – mivel meló-ügyileg azt hiszem, elég nagy lesz a nyugalom (elvégre nyári szünet kezdődik július egytől), – megpróbálok majd sokkal többet foglalkozni a nyelvtanulással, és felhozni magam egy magasabb szintre (hogy vizsgával kiváltsak egy szintet a következő nyelvi kurzusom előtt, és magasabb szintről kezdhessem szeptemberben az órákat).

A munkával kapcsolatban hasonló a helyzet, mint az önfejlesztéssel – kiégtem kicsit. Vannak szokás szerint világmegváltó ötleteim, de úgy érzem, hogy a nyelvi akadály miatt sok mindenbe belefogni sincs értelme. Továbbra is szeretem a munkámat, és most júniusban azt hiszem, lesz időm kicsit visszatalálni a belső motivációmhoz. És aminek igazán örülök és rendkívül hálás vagyok: jövő héten lesz Brüsszelben egy nem formális tanulási konferencia, amire befizetett a főnököm, azt nagyon várom. Illetve a nyár megérkezésével beköszöntött a fesztivál szezon, az elmúlt két hétben három napot is sátor-állítással, promo-anyag elrendezéssel, ácsorgással, mosolygással és YFU népszerűsítéssel töltöttem. A fesztiválok egyébként jópofák, kettőn voltunk eddig, mindkettő érdekes egyvelege a piac, a civil szervezetek és a nemzetközi zenei és étel-kínálatnak. A sátorban álldogálás és YFU népszerűsítés részt nem élvezem túlságosan, hiába, nem vagyok és nem is leszek soha igazi „sales person”. Azt mondjuk nagyon szeretem, hogy nem a sötét irodában gubbasztunk, és hogy sok érdekes arcot látok mindig. (Na meg persze a távol-keleti ételek kipróbálgatása sem rossz tevékenység.)

És végül, de nem utolsó sorban jöjjön a legizgalmasabb, turisztikai rész: a hosszúhétvégét Zeelandon töltöttem. (Igen, ejtsétek csak ki: zéland – innen kapta a nevét Új-Zéland is!) Az egyik legkedvesebb kollégámnak és a férjének van Zeelandon egy kis mobil háza, és mivel együtt voltunk a hosszú hétvége szombatján fesztiválon YFU-t reprezentálni, még hét elején felajánlotta, hogy ha van kedvem, csatlakozzak hozzájuk. Szóval szombattól hétfő estig nyaraltam. És igazán fantasztikusan jól esett. Zeeland Hollandia legkevésbé lakott tartománya, gyakorlatilag félszigetek és szigetek együttese. Mivel a tengerszint alatt van, ezért folyamatos a harc az emberek és a tenger között. Itt található a Zeeland híd, ami a 60-as években Európa leghosszabb hídja volt, és a Delta Works elnevezésű gát-rendszer is, amit a modern világ egyik csodájának tartanak. Ha le kellene írnom Zeelandot, akkor leginkább a hollandok, belgák és németek Balatonjaként írnám le. Sok aprócska, gyakorlatilag egymást érő település (a legtöbb egy utcával), kempingek, pár nagyobb, szigorúan turisztikai város, rántott hal (kibbeling) bódéból, parti-negyed (egy az egyben Siófok – Aranypart), éttermek, családok. Maga a tenger gyönyörű. Eredetileg abban bíztam, hogy konkrétan a tenger partján lesz a szállásunk, de mint kiderült, itt mindenhol magas, mesterségesen kialakított dűnék választják el a tengerpartot a „belterületektől”. A hétvége programja egyébként egyszerű, de nagyszerű volt. Szombaton este érkeztünk, még pont sikerült elkapnunk egy nagyon szeles, nagyon hideg, de cserébe gyönyörű színekben pompázó tengerparti naplementét. Vasárnap délelőtt a kollégám férje búvárkodott, így szintén a tengerparton ücsörögtünk – itt már jobban melengetett a nap, de összességében sikerült majdnem mindig vacognom – aláöltöztem az Északi-tenger klímájának. Délután az egyik legnagyobb városban sétálgattunk, majd az esti grillezés előtt tartottunk egy csendes pihenőt – ekkor sikerült lezárnom a májust és folytatnom a tanulási naplómat, meg persze szundítottam egy kellemeset a napon (aminek még felhős időben is meglepő ereje van). Hétfőn lassan indult a reggelünk, olyan 11 felé indulhattunk el – Renesse tengerpartján sárkányrepülő fesztivált tartottak az egész pünkösdi hétvége alatt. Azt hiszem, ez volt a kedvenc programom – a különböző méretű, színű és formájú, lebegő óriások és persze a homokos tengerpart, ahol végre odáig is eljutottam, hogy beletapicskoljak az Északi-tengerbe. (Ezzel kettőre növelve a tengerek számát, amikbe belemerészkedtem.) Gyors – természetesen szendvics – ebédünk után visszatértünk a nyaralóba, összepakoltunk, és elindultunk hazafelé. Útközben még megnéztünk pár nevezetességet.

A Plompe Toren-t, egy tornyocskát, ami körül régen egy falu is állt, és aminek van egy szórakoztató, sellős legendája, átautóztunk a Delta Works egyik hídján (ezen itt), aztán – újabb kedvenc programom – hazafelé nem autópályán, hanem a kis utakon, Antwerpen kikötőjén keresztül jöttünk. Talán emlékeztek még az első antwerpeni látogatásomra – sajnáltam, hogy a kikötőre nem jutott idő. Most viszont, hogy autóval voltunk, nem volt túl bonyolult mutatvány, cserébe engem teljesen lenyűgözött. Hatalmas gyárak, igazi ipari övezet, pár óriási hajó, a Star Wars Kereskedelmi Szövetségének űrhajóira emlékeztető olaj- és gáztartályok, és persze folyók, vagyis hát a tenger torkolata. Szuper látvány volt.

A hétvégén egyébként próbáltunk teljes mértékben hollandul kommunikálni. Látványos bukással. Nagyon kevés szót ismerek, és míg a holland tanárom, akinek ez a munkája, könnyen megmagyaráz egyszerűbb szavakkal bármilyen kifejezést, erre a való életben senkinek nincs ideje vagy kapacitása. Úgyhogy érteni se sokat értettem, és persze kifejezni is nagyon nehézkesen tudtam magam. Arra azért büszke vagyok, hogy megpróbáltam. És kicsit jól esett csendben lenni, nem csacsogni feleslegesen – ezt sose szerettem, így most a nyelvi akadály tulajdonképpen jót tett a befelé forduló énemnek.

Nagyon sok pillanatban éreztem magam nosztalgikusan is – az egész hétvége a családra emlékeztetett. Az autóval utazás, a kirándulások, a grillezés a kertben. Régóta nem éreztem magam ennyire családiasan. Egyébként, mint kiderült, a hétvégének kicsit ez is volt a célja. A drága kollégám, Lisa régen is sok gyakornokot hozott el ilyen hétvégékre, mert tudja, hogy itt nincs családunk, kollégiumban élünk, viszonylag egyedül vagyunk – nincs lehetőségünk ehhez hasonló, családi nyaralásokra. (Hát nem elképesztően kedves?) A másik érzésem a hála volt. Megint. Hálás vagyok mindennek és mindenkinek, hogy ilyen lehetőségeim adódnak – főleg a tengerparton ücsörögve csodálkoztam el azon, hogy milyen szerencsés flótás is vagyok. És hogy mennyire meg kell becsülnöm ezeket a varázslatos pillanatokat, amik valahogy mindig az utamba akadnak.

Most pedig a mosodában ücsörgök (tudjátok, mint az amerikai filmekben), ahol gyorsan tisztává varázsolom a ruháimat, aztán pedig újra nyakamba veszem Flandriát. A következő állomás: megérkezős tréning!

Belgium, sőt, Flandria magyar szemüvegben

Régóta érlelődik bennem egy olyan bejegyzés, ami inkább fókuszál Belgiumra, a környezetemre, mint a bennem zajló folyamatokra. Talán azért, mert szeretnem a furcsaságokat megosztani, talán azért, mert úgy érzem, lassan át kellene neveznem a blogot “Egy év kalandozás a koponyám körül”-re. De közben valahogy óvakodom is ettől a témától, mert nem hiszek a kulturális sztereotípiák megerősítésében, nem szeretnék óvatlanul általánosítani és megbélyegezni, sem értékítéletet alkotni. Márpedig Belgiumról magyar szemmel írni azt jelenti, hogy vékony kötélen kell egyensúlyoznom a beszámolás és a fent leírt ítélkezés között. És bár eddig sem tartottam magam egy nagyon előítéletes alaknak, az eddig eltelt lassan négy hónap azért rengeteget formálta a szemléletemet ebben az ügyben. Nagyobb részben ez persze annak köszönhető, hogy a munkám háromnegyede interkulturális oktatással telik – beszélgetek középiskolásokkal kultúráról, sztereotípiákról, előítéletekről, diszkriminációról. Megismertem, elfogadtam, át- és kialakítottam egy olyan álláspontot az egész ügyről, amit teljes vállszélességgel tudok hirdetni – szerintem egy facilitátor egyik legnagyobb eszköze a hitelesség. De emellett biztos vagyok abban is, hogy a saját bőrömön megtapasztalt előítéletek, és már csak az a tény is, hogy egy másik országban élek, sokat hozzájárulnak a hozzáállásomhoz, amivel ezt a bejegyzést írom.

Így hát kerülgettem ezt a “hát srácok, képzeljétek mi minden van itt kinn” ügyet egészen sokáig. De napok óta jár a téma a fejemben, aminek köszönhetően valahogy jobban észreveszem, hogy mennyi minden kezd teljesen természetes lenni. Pár hete, mikor megkérdezték tőlem, hogy mi volt a legnagyobb kulturális sokkom, csak annyit sikerült kipréselnem magamból, hogy “hát, mégis csak Európa, nincsenek annyira hatalmas különbségek”. És bár nem akkora a különbség, mintha Ázsiába költöztem volna ki, azért minél többet gondolkodom rajta, annál hosszabb a lista, hogy miben más Belgium.

Talán azzal érdemes kezdeni, hogy Belgium ugye két(és fél)nyelvű ország, a déli területen élnek a francia nyelven beszelő vallonok, északon pedig a hollandul (nem, flamandul!) beszelő flamandok. Aztán persze van egy kis rész, ahol németek élnek, és német a hivatalos nyelv, és ott van persze a csodás főváros, Brüsszel is, ahol egyébként rengeteg nem-belga lakik. Közigazgatási szempontból Belgium egészen komplikált (összesen 6 parlamenttel), de hát szerencsére ezzel én nem sokat szembesülök. A legtöbb városnak van egy vallon és egy flamand neve, amik a legtöbb esetben igyekeznek a lehető legkevésbé hasonlítani egymásra (Mechelen, az otthonom például Malines franciául) . A vonaton elég gyakori, hogy két nyelven is bemondják a következő állomást, és a rendes viselkedésre ösztönző plakátok is, várostól függően hol hollandul, hol franciául kérik az utasokat, hogy ne szemeteljenek, vagy adják át a helyüket.

A belga vonatozás egyébként nagy kedvencem, semmiben nem hasonlít a magyarországi, sugaras vasúti rendszerre. Össze-vissza kell átszállni, vannak szupergyors, és minden kis faluban megálló vonatok – ahol tényleg érezni a menetidőben a különbséget! A díjszabás valamiféle sugaras, zónák szerinti rendszerben működik, de hétvégén minden jegy feláron van. Az eddigi leghosszabb vonatutam egyébként nagyjából két óra volt, Mechelenből ennyi idő alatt eljutni mindkét határhoz. Valloniába eddig egyszer kalandoztam át, teljesen véletlenül – az egyik vonatozásom során valami olyan vonatra szálltam, ami Vallonian keresztül hozott haza – feltűnő volt, hogy hirtelen a vasútállomásokon a francia név szerepel előbb.

Mivel én flamand területen élek és dolgozok (hiszen Vallóniának saját YFU-ja van), ezert a továbbiakban csak flamandokról fogok beszelni – a vallon területről még annyit se tudok, mint kedvenc flamandjaimról. Szóval, a flamandok: művészeti szempontból egyelőre nem sokat tapasztaltam. Nyilván Magyarország után, ahol a népdalokat énekórán tanítják, ahol sokszor a csapból is a néptánc folyik, népi öltözetben, ahol a legnagyobb verseinket évente rap-zenészek csomagolják újra, és ahol azért alapvetően van egy nemzeti – sokszor keserédes – büszkeség, szóval a csupa nagybetűs MAGYAR kultúra után nehéz dolga van egy olyan országnak labdába rúgni, ahol a 30 582 négyzetkilométerre két és fél nemzetiség jut. Nem nagyon akadtam meg olyanba, aki a mellét verné, hogy már pedig a flamand kultúra milyen ősi és csodálatos. Találkoztam viszont olyannal, aki szerint a flamandokban nincs büszkeség, mert történelme során kisebbségnek számítottak, és olyannal is, aki nem tudott a kérdésre válaszolni, hogy mit szeret az országában leginkább. (Talán úgy fogalmaztam meg a kérdést, hogy mi az, ami miatt szeret belga lenni.) De azért be kell ismernem, hogy én magam sem mentem meg utána a történelmi és művészeti háttérnek. Dolgok ragadnak rám innen-onnan, persze, de nem sok híres történelmi személyt, művészt tudnék felsorolni (főleg, ha fiktív karakterek, mint Poirot nem számítanak, bar az ő belgasága is kiment a fejemből egészen addig, míg anyukám nem emlékeztetett rá). Szóval, visszatérve a művészethez, egyedül a zene az, amiben van némi rálátásom – tudom ugyanis, hogy a flamand bulik sztárja a “schlager”, ami egy német beütésű mulatós gyakorlatilag.

Kis utánajárás után (csak most) egyébként úgy tűnik, hogy a hivatalos megnevezése a műfajnak “levenslied” (élet-dal), és az egyébként egész Nyugat-Európára jellemző schlagernek csak egy kis alműfaja. Mindenesetre, ha valaha egy flamand buliban jártok, biztosan fel fogjátok ismerni ezeket a dalokat – már csak azért is, mert a flamandok előszeretettel kísérik koreográfiával a legnépszerűbb számokat. Van a flamand buliknak egy pillanata – valahol hajnali 1-2 magasságában, amikor a szokásos pop dalokat és hamisítatlan parti-lötyögést felváltják a schlager dalok, mindenki összekapaszkodik, és akkor lehet érezni: van itt azért összetartozás-tudat. A bulikhoz tartoznak még meglepőbbnél meglepőbb retró számok és a betanult koreográfiák, amiket minden valamire való parti-arc ismer. (Például: https://www.youtube.com/watch?v=bx0ndZN_vVw – képzeljétek el, ahogy 60 ember tolja ezt a koreográfiát egy buli kellős közepén. De tényleg!) Az eddigi flamand bulijaim egy része tehát megbotránkozással (nem tudok sajnos a schlager-rel dűlőre jutni), egy része csodálkozással telt – mostanra kezd a szívemhez nőni ez az egészen egyedi, kicsit számomra “nerdy” módja a bulizásnak.

Ha már bulizás, muszáj érintenem az alkohol-kultúrát is: sör, sör és néha bor. Megfigyeléseim alapján az én belgáim nem isznak “kemény” alkoholokat, csak sört, bort és pezsgőt (a pezsgő esetében itt megkülönböztetik és más néven hívják az igazi, minőségi pezsgőt – champagne, és az utánzatot, amiről egyelőre nem tudom, hogy valóban gagyibb verzió-e, vagy habzóbor – cava.) Ezeket viszont előszeretettel, akár már délelőttől is – a város kocsmái, főleg hétvégén egész nap telt házzal üzemelnek. A belga sör… erősebb és markánsabb, mint az otthoni sörök. Alattomosabb is egy kicsit, mert amíg haza nem érek, és bebújok a takaróm alá, soha nem érzem, hogy bármi hatása lenne – aztán a szoba forogni kezd. Ha jól értesültem, Belgiumban egyébként 16 éves kortól legális a bor és sör fogyasztásai. Ennyire fiatalokkal nem bulizok együtt, így nem tudom, ez a picike tény mennyire befolyásolja a kamaszok alkohol-fogyasztását. A meggysör egyébként szintén sokkal markánsabb, mint az otthoni verziók – ez az egyik kedvencem. És persze egy jó sörözés után megjön az ember étvágya is, úgyhogy lássuk azt a híres belga sült krumplit. A holland tanárom elmondása szerint egy valamire való belga minden héten eszik egyszer sült krumplit. Otthon készítve persze, mert az egészségesebb. A nagyon híres belga sült krumplisokat egyébként leginkább a balatoni lángosozókhoz tudom hasonlítani. Kicsi kis sütödék, ahol a legváratlanabb órákban (valójában a kereslethez igazodva ebédidőben és munkaidő után közvetlenül) kezd el bugyogni az olaj – meggyőződésem, hogy a kedvenc helyemen kis zsírral elkeverve. A sztenderd sült krumplin kívül lehet kapni egyébként mindenféle gyorsfagyasztott húst és rántott sajtot is. Belgiumban nincs KFC (nagy szívfájdalmam), de ezeken a helyeken azért akadnak különböző csirke-készítmények is. És persze a szószok: rengeteg különféle szósz közül választhatunk, az egyszerűbb ketchup és majonézen jócskán túlmutatva. Az egész sült krumpli projekt nagyon tömény és könnyen megfekszi az ember gyomrát, úgyhogy én magam nagyjából havonta egyszer ugrok be hozzájuk, bár több sült krumplis is az utamba szokott esni. Az illatuk eleinte csábított, mostanra már inkább taszít.

Az evéssel kapcsolatban egyébként azt hiszem, a legfurcsább számomra az ebéd és vacsora összekutyulása – az én életemben eddig a természetes a főtt ebéd és a hideg vacsora volt. Hát, itt ebédre a leggyakoribb a szendvics és a saláta, aztán vacsorára érkeznek a vonalasabb, főtt ételek is. Vacsora egyébként hattól szigorúan, a velem együtt önkénteskedő argentin lány sokszor morog ezen – a vacsora a nap utolsó programja, utána már senki nem veszi a nyakába a várost, inkább elnyúl a tv előtt. Lehet benne valami, bár én ugye magamra főzök, úgyhogy annyira eddig nem kötött ez a szokás-rendszer. Az elmúlt talán egy hónapban álltam át én is arra, hogy ebédre szendvics, vagy melegszendvics, vagy valami saláta-szerűség, és vacsorára itthon, a kollégiumi szobám nyugalmában inkább főtt ételt eszek. Szeretném azt hinni, hogy ez kulturális akklimatizálódás, de az is benne van, hogy lusta vagyok főzni, és munkából hazafelé könnyebb valamit venni, mint ebéd-időben rohangálni a városban.

Mit is írhatok még Belgiumról? Az építészetről, a biciklisekről meg a környezettudatosságról már meséltem, talán ezek voltak a legfurcsábbak számomra. Elképedni azért még sok dolgon elképedek, mint például az utca-porszívózás, a város sokszínűsége (Mechelen híres a sok-sok egymás mellett élő nemzetiségről), a magánszféra tiszteletének gyakori hiánya, és a legváratlanabb kedvességek néha, amikről nem is hiszem, hogy a kultúrához, inkább az emberek személyiségéhez van köze. A belga emberekről mondják, hogy távolságtartók és zárkózottak – az én belgáim között akad nagyon barátságot és nyitott, és persze rendkívül zárkózott is. Összességében érzem én is néha azt, hogy hát ez nem az a hely, ahol le se tudom vakarni magamról a sok barátkozni vágyót… De hát nehéz erről nyilatkozni, hiszen nem beszélem a nyelvüket, nem tudunk egymással – egyelőre – azonos szinten kommunikálni. Udvariasság és jóindulat sokszor van, néha egyáltalán nincs. Emberek vagyunk mind, olyan sok kis tényezőn állnak vagy buknak az interakciók. Felesleges is ezt elemezni.

Belgium igazán kezd a szívemhez nőni. Ahogy a magyarság-tudatom is erősödik folyamatosan, úgy alakul ki mellette a gondolat, hogy kezdünk összetartozni Belgiummal. És hogy kolbászból van-e a kerítés? Alig látni kerítéseket. Vagy rácsokat az ablakokon – pedig a legtöbb ablak gyakorlatilag az utcán van. Van az a kifejezés, hogy “kirakatba teszi az életét” – hát, itt egészen új értelmezést kapott.

The untitled Kabala project

Van egy tipikus filmjelenet, ami reggel óta a fejemben motoszkál. A főhősnő felkel, készülődik, aztán kilép az otthonának ajtaján, és biciklire pattan. Körülötte igazán reggeli város, a kamera először közel van, aztán szépen lassan távolodik, néha a város részleteit mutatja, néha az előtte álló kalandokról mit sem sejtő főhősnőnket. Ahogy biciklizik a macskaköves utcákon, a ragyogó napsütésben, ahogy rámosolyognak a szembejövő biciklisek. A háttérben persze valami igazán lélekmelengető, biztató, motiváló zene szól, olyan, ami nagyon jól illik majd a film hangulatához. Mondjuk, ez itt:

És akkor megjelenik a film címe, és elfog minket az izgatottság – kezdődik.

Ti látjátok magatok előtt? Ezt az egész jelenetet? Valahogy így indult ma a napom. Ma először tényleg meleg volt Mechelenben. Sütött a nap. Csodálatos reggeli biciklizés volt, pedig eddig minden reggeli biciklizésem rettenetes volt – jégcsappá merevedett ujjak, menetszéltől könnyes szemek, álmosság, átkozódás. Egyedül a háttérzene hiányzott, mert félek zenét hallgatni biciklizés közben – még mindig nem nevezném magam magabiztos fémlovasnak, pláne ennyi, őshonos biciklista között. (Tudjátok, mint a vadlovak meg egy kedves, tenyésztett paci.) És ha őszinte akarok lenni, csak egy ember mosolygott rám, akit elengedtem, mert nem értek a közlekedéshez egy kicsit sem. De ennek az embernek a mosolya eszembe juttatta azt a rózsaszín szűrőt, amivel az első pár hétben láttam Mechelent. Amikor azt éreztem, itt mindenki mosolyog rám. És elgondolkodtatott, hogy mi zajlik most bennem.

Szabadságra mentem az életem elől. Az történt ugyanis, hogy fogtam magam, és kiköltöztem egy másik országba, annak reményében, hogy majd itt minden megváltozik, és teljesen új ember leszek, és valami varázslat lesz ez az egész. És egyébként nem annyira lőttem mellé a dolgoknak, eddig. Sok-sok minden változott, és változik. Volt nagy-nagy AHA pillanataim, voltak csodálatos élmények, kihívások, elesések és talpra állások. De az elmúlt hetekben a munka átvette az irányítást, sokat utaztam, rengeteg dolog történt, és rutinná kezdett válni a varázslat. Mert ehhez is hozzászokik az ember. Mert rendben vagyok. Jól vagyok. Megvannak a bejáratott bevásárlóhelyeim, az útvonalak, amiket hetente ezerszer megteszek. És elkezdett természetessé válni az egész. És én is olyan ember vagyok, aki abban a pillanatban, hogy valami helyére kattan, elkezd a jövőn töprengeni, fantáziálni, tervezgetni, képzelődni. És nem volt energiám olvasni, önfejlesztéssel foglalkozni, meditálni, filozofálni, gondolkodni, mélyre ásni. Ahhoz képest, hogy mikor kijöttem, ez volt leginkább a fókuszomban, most inkább csak létezek. Robotpilótára kapcsoltam. Szabadságra mentem az életem elől.

Úgy tűnik, az új kihívásom, hogy valahogy visszataláljak ahhoz a kezdő szemlélethez, amivel indultam itt. Hogy megtaláljam az egyensúlyt a munka, a nyelvtanulás, a sport és az önfejlesztés között. Hogy elfogadjam, sőt, hogy magamhoz öleljem azt az énemet, amelyik elfáradt és lemerült, amelyik rutinba került, és hazaérve csak arra vágyik, hogy pörögjön a Netflix és kikapcsoljak. Mert ez is emberi és jogos is.

A legutóbbi “fieldwork” napomon három workshopot tartottam, a nagyon messzi (gyakorlatilag a francia határon található) Menen egyik iskolájában. És újra megerősödtem abban az érzetemben, hogy valamit alakítani kell a workshopokon. Több interakció, kreativitás, kevesebb ragaszkodás az előre megírt, kidolgozott “útmutatókhoz”. Mert látom az unott arcokat, érzem, hogy nem érzem a csoportokat. De szerencsére van még időm arra, hogy próbálgassak új dolgokat, úgyhogy azt hiszem, végleg megérett bennem a döntés a Coloured Glasses átalakítására. És ahogy ültem a vonatállomás padján, először éreztem azt, hogy nem vagyok elégedett, nem vagyok boldog egy képzési szituáció után. Ezt az érzést pedig annyira nem kívánom vissza. Meg fogom találni a nyitját ennek a “kamaszoknak-workshopot-tartani-egy-órában” szituációnak. Aztán egyébként pár napja kaptam egy kedves visszajelzést a tanártól, aki meghívott – valamelyik kis nebuló napokkal később, egy másik barátjának mesélt a workshopon szerzett élményeiről. Szóval talán, még ha nem is látom sokszor, van így is elég eredményem. De azért elkezdek belemerülni az átalakításba.

Képes napló azoknak, akiket inkább az érdekel, mit is csináltam mostanában

Múlt héten hétfőn tartottam három workshopot, mielőtt szabadságra mentem volna. A vizuális ábrázolást egyre jobban élvezem.
Csütörtökön megérkezett az anyukám Belgiumba. Mint nagy szakértő, megmutogattam neki Brüsszelt. 🙂
Pénteken délután/este irodai csapatépítőt tartottunk. Kezdetként az egyik kollégám hívott meg minket az otthonába vacsorázni.
Az iroda hölgyei 🙂 Elöl lent Marijke, a national director (a főnök), jobbról balra pedig Ale és Olivia, a két másik gyakornok, Katrijn, Sien és Lisa, a három “full-time” munkatárs
A vacsora után a kemény mag folytatta a bulizást egy másik városban, egy másik kolléga otthonában, aztán pedig a “világ leghosszabb bár/buli utcáján”, Leuvenben
A hétvége rengeteg sétával és nyugalmas szabadsággal telt. Anyával sikerült újra felfedeznem Mechelent, és azt hiszem, igazán kezdek szerelembe esni a belga otthonommal
Kedden elkísértem a vonathoz anyát, és bár itt még nagyon huncutul mosolygunk, a búcsúzás után krokodilkönnyekkel és nagy hüppögéssel néztem, ahogy kigördül a vonat az állomásról.
Tegnap a szokásos holland óra a városban zajlott – tájékozódni tanulunk hollandul. Persze a végén egy kocsmában ünnepeltük, hogy senki nem tévedt el. Már csak három óránk lesz, és vége az 1.1-es hollandnak.
Elérkeztünk a mai naphoz – végre volt időm teljesen rendbe szedni az iroda kellékes polcainkat. Aki ismer, tudja, mennyire odáig vagyok a különböző tréning-kellékekért, post-itekért, markerekért. 🙂

Legközelebb a belgiumi bulizásról fogok írni, mert van benne valami különleges, valahogy más élmény, és szeretnék róla írni már régóta. Hátha ez az ígéret majd rávesz, hogy meg is írjam. 🙂

Dühből blog

Annyira azért nem vagyok dühös, de megtetszett a hangzása, úgyhogy megtartom a címet. Az elmúlt két hét nagyon sok munka-dologgal telt, aminek köszönhetően az egész idő-érzékelésem megváltozott. Olyan, minta az elmúlt két hét megnyúlt volna időben, és legalább két hónap történését magába sűrítené. Tartottam sok workshopot, elmaradtak workshopjaim résztvevők hiánya miatt, helyt álltam egy nehéz szituációban, kihoztam a legtöbbet a lehetőségeinkből. Mindezt úgy, hogy elismerést nem igazán kapok, és továbbra is egy hatalmas kérdőjel lebeg a fejem felett lakhatás ügyben. (Egyébként részben ebből ered a frusztrált cím, részben meg abból a tényből, hogy a koliban épp nincs meleg víz…)

Amikor az ember EVS-es blogokat olvas, vagyis amikor én EVS-es blogokat olvasok, valahogy sehol nem látom a nehéz helyzeteket, a rossz pillanatokat, az önkéntes lét árnyoldalait. Pedig vannak, és most valahogy úgy érzem, hogy ezekkel szembenézni, tudatosítani, elfogadni, hogy ma bizony nyűgös napom van, amikor legszívesebben a főnökömet szidnám fűnek-fának (az internetnek…), az tulajdonképpen egészséges és természetes dolog. És mindez nem tesz hálátlanná, rossz gyerekké, aki nem becsüli meg magát. Csak emberré tesz, akinek ugyanúgy vannak nehéz pillanatai, és nem szivárványok és egyszarvúk között tölti a nap huszonnégy óráját. Szóval igen, bosszant a főnököm (akit nagyon szívesen minősítenék itt, de mégis csak rendes ember vagyok, szóval megtartom magamnak), nyugtalanít a lakhatási helyzetem, főleg mert azt érzem, senki nem áll az én pártomon, és továbbra is azt érzem, hogy annyi mindent tennék a világért/fiatalokért/magamért, de valami visszafog belül, és inkább a környezeti tényezőket hibáztatom.

Egyébként persze sok időt töltök szivárványok és egyszarvúk között, ha az ifjúsági munkát szivárványnak, és a legkülönbözőbb embereket egyszarvúnak nézzük a metafora kedvéért. Történnek velem váratlanul szuper dolgok, mint a város polgármesterének meginterjúvolása (akit egyébként a világ polgármesterének is megválasztottak már, mert nagyon komoly eredményeket ért el integrációs ügyekben). Szombaton meg újra értelmes, okos egyetemistáknak tarthattam workshopot, amin végre a létszám is stimmelt, és talán először, mióta kiutaztam, kifutottam az időből, és többre lett volna szükségem. Úgy tűnik kezdek belejönni a network-ölésbe (néhol véletlenül, néhol direkt, és remélem, eredménye is lesz majd egyszer), amit ugyan lehet, hogy nem is nekem kellene csinálni, de az is lehet, hogy mások is csinálják a szervezetben, csak nem szóltak nekem. Egyre erősebben hiszek a gondolatokban és szemléletmódban, amit másoknak “kínálunk” a workshopokon keresztül, és sokszor már attól is boldog vagyok, hogy sok intelligens, hozzám hasonló gondolkodású emberrel dolgozhatok.

Ezek a képek mind május 9-én, Európa Napon készültek. A főtéren voltunk, hogy promotáljuk a This Time I’m Voting kampányt, a saját projektünket (Active Citizens Living European Values) és persze a szervezetet általánosságban. Készítettem interjúkat, beszélgettem, és összességében nagyon jól éreztem magam. 🙂

Turista-pillanataim is voltak, mióta legutóbb írtam – eljutottam Oostende-be, Belgium nagyon híres, nagyon turisztikai tengerparti városába. Az időjárás amolyan belgásan rettenetes volt – szakadó eső és szélfújás, nagyon ritkán pici napsütéssel, viszont rajta volt a mini-belga-must-see listámon, így örülök, hogy az egyik workshop-foglalásunk odavetett. Érdekes módon a legjobban egy park tetszett, ami még csak annyira közel sem volt a tengerparthoz. Talán fel sem sikerült fognom, hogy a tenger partján voltam, és ameddig elláttam, semmi nem volt, csak víz. A hullámok hangja egyébként csodálatos, nagyon szeretem, ahogy morajlik a víz. Kevés megnyugtatóbb dolgot hallottam életemben. És a látvány is egészen lenyűgöző. Remélem, sikerül még kicsit jobb időben is visszajutnom a picinyke belga tengerpartra.

Nagyon örülök, hogy végre tavasz van. Bár az időjárás néha nem mutatja, de az ország (vagyis Flandria) csodálatosan kizöldült és a napos órák száma szinte végtelennek érzik (20:46 van, és a nap még süt). Mivel mostanában nagyon sok időt töltök vonatokon (ki se merem számolni), boldoggá tesz, hogy az elsuhanó táj ilyen zöld, ilyen természetes, egészen vidéki. Az egyik kedvenc könyvem/filmem, a Felhőatlasz egyik szála Belgiumban játszódik, és ez egészen egy múlt heti vonatozásomig nem tudatosodott bennem. De most eljutottam olyan részeire Belgiumnak, ahol tényleg el tudom képzelni a történet díszleteit. Van valami végtelenül romantikus az elsuhanó tájakban, a legelésző lovak mögött meghúzódó, girbe-gurba, történelmi településekben, a fák és bokrok leveleinek ezüstös csillogásában, mikor a ritkán látott nap megtisztel minket a jelenlétével.

Nem vagyok benne biztos, hogy logikailag bármennyire és összefüggenek a fenti gondolatok egymással. Sokat agyalok mostanában azon, hogy a blogolás és a fényképek készítése mennyire magam miatt és mennyire a másokkal való megosztás miatt történik. Azért csinálom, mert szeretek alkotni, vagy azért, mert meg akarok valamit mutatni másoknak? Vajon az egyik mennyire függ a másiktól? Van üzenetem? Kell, hogy legyen üzenet? Arra emlékszem, hogy eredetileg az volt a célom, hogy egyrészt magamnak hagyjak emlékeket, másrészt pedig könnyedén meg tudjam osztani az otthoniakkal, hogy mik történnek velem. De akárhogy is nézem, ez nem egy “Ma ez történt…”-féle napló, legalábbis a legtöbbször. És pont ezért talán most kicsit nem is érzem, hogy lenne értéke másoknak. Persze én nagyon szeretem írni, de vajon ez elég? És ha nem elég, vajon miért nem elég? Ha egy valamiben már sokat fejlődtem, mióta kinn vagyok, az azt hiszem, a filozofikus kérdések feltevése. Hátha lassan a válaszadásba is belejövök.